1、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!

2、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。

想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。

没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”

我$#@%@#$^%

3、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”

看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账时,老妈一把拉住我说:“我有钱。”

我说:“老妈你打牌又赢钱了?”

老妈说:“哪里,刚才洗你衣服翻出来500元。”

4、我妈:你信星座不?

我:不信啊!

我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。

我:我啥座?

我妈:好吃懒座。

5、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说,饭菜也越来越咸,我:“炒菜别放太多盐,咸了对身体不好!”

老妈桌子一拍眼一瞪:“知道闲了对身体不好,你还不赶紧找工作去?!”

我。。。

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6、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假,因为没有暑假作业,我也跟他承诺,除了英语之外不给他报补习班。

转眼间理想成了现实,可儿子并不快乐,他想找别人玩还得等别人补习班下课。。。

7、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!

8、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。

9、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。

10、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

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11、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。

12、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!

13、刚才在路上,有人叫我古天乐,我礼貌地说:“你认错人了,我只是晒黑了的吴彦祖。”

14、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。

15、“只要你答应我一件事,这100块就归你了。”

“好。”

“给我200块。”

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16、这世上如果有促进食欲的咒语,应该就是减肥这两个字吧。

17、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光呀。

18、蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。

19、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?

20、凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时。

21、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

22、你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖。

你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。

但我不可以!

23、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”

B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”

24、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口

他:怎么有种送牢饭的感觉!?

我#$@%#$%

25、“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”

“谢谢!”

“所以我可以提前借你以后的钱吗?”

26、我有个疑问,到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大?

27、我的心都碎成二维码了,可扫出来还是我爱你。